子供のストレス

子供は、大人(親)の心理を驚くほど敏感に察知しますね。
表面的な取り繕いなんて全く意味を成しませんし。

両親であれ、片親であれ、当人が不安やストレスを抱えたままでのスキンシップは、子供にも不安が蓄積されていくようです。

子供の抱える不安は、もちろん個人差はあるものの、幼少期の濃密な親との親和充足がその耐力の基なのではないかと思います。
この時期の親和充足体験こそが、後々の出来事に対する受け止め方を、大きく方向付けるのではないかと考えています。

現代の子供達に至っては、昔の人たちと比べれば、おそらくそんな濃密な親和充足を体験していないでしょうし、不安やストレスは蓄積される一方なのかも知れません。

 

 

福島健

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育児は育自?

最近、神話にまつわる投稿が多いこの会議室(始原人類)において、淀川さんの「性の独占と集団育児」(5873 )がリストからは異彩を放っているように思い、レスさせて頂きます。

>人間は本来一夫多妻制の生き物で、子どもは複数の女性から生まれた多くの子供と一緒に育てられるのが、自然な姿である、という話を聞いたことがあります

人類の婚姻形態の変遷については、一度「実現論」の第一部を読まれることをお薦めします。性や子育ての問題は始原人類の時代から社会の基幹をなす問題であり、男の独占欲や女の存在不安をどのように制御してきたのかという問題と考えられます。人類は共認充足なしには生きられない存在であり、また観念機能による「心の整理」の仕方も重要な観点であると思います。

現代は母親の育児が問題となっており、特に元々集団課題であった「育児」が個人の、母親1人の課題となってしまいました。育児という概念も改めて考えてみると、初めから育児期間を個人(母親)の責任で行うことを社会通念として前提にしているような概念のようにも思えます。

少し前の新聞記事になりますが、毎日新聞の5月23日の「母(MOTHER)」の特集を参考に考えてみたいと思います。
(~孤独と戸惑いに揺らぐ心--皆で理解し共感して~より抜粋)

>少子化、忙しすぎる夫、家庭内離婚と、今の社会には母親が子供に「いい子」を期待してしまう条件がそろっている。母親の中で「子育て」の意味がますます肥大化している。

>NHK教育テレビの育児の特集番組が昨年、「私にとって育児は○○である」という文の「○○」に入れる言葉を尋ねる調査を行った。「柔軟体操」「天国と地獄」など多彩な表現の回答が並ぶ中で、まったく同じ言葉の回答が多数あり、番組スタッフを驚かせた。
 
>それが「育児は育自」「育児は自分の成長」だった。一方で「犠牲」という答えも少なくなかった。番組のプロデューサーは「『育児は犠牲的』という思いがあるから、母親は逆に『育児は育自』と言いたがるのでは」と感じたという。
 
>育児を損得で考え「得してる」という思いにすがりたくなった時、心はもう黄信号なのかもしれない。
 
>母になることが、どうしてこんなに難しいのか。その昔、あたり前のように女性が母であり得たころのことについて考えたりもした。10代半ばに結婚し、4人も5人も子供を産んでいた当時、母になることにためらいはなかったのだろうか。いや、そんな時代は母の心の揺らぎなどそもそも認められなかったに違いない。
 
>良くも悪くも、現代は母をめぐる女性の孤独と戸惑いが共振していると思う。児童虐待や摂食障害なども、そんな「振れ」のひとつなのかもしれない。
 
>母を再定義し、母になることの難しさを理解し、共感し合うこと。母だけを追い詰めないこと。みんなで考えたいと思う。もちろん、男性のあなたも。 

私も、少しでも共感できるように考えて見ようと思います。「育児は犠牲的」であるからこそ「育児は育自」と言いたがると番組のプロデューサーは分析していますが、果たして本当なのでしょうか。わたしには自分を(女を)磨く(育てる・鍛える)ための育児という心の整理の仕方が、不自然に思えてなりません。

「育児は育自」という損得勘定が心の黄信号とは、観念で整理することができずに心が揺れている状態であり、個人主義思想ではもはや心の充足は得られないことを物語っているのではないでしょうか。社会的にも閉ざされた、集団から孤立した、自身の存在不安は消えてなくなることなどないはずです。

不全状態から心の安定・充足を願う母親達が「本音で語り合う場」が必要であり、そこで抽出された問題点を解決する仕組みを考えることが男達の役割なのだろうと思います。一対一の取材では限界があり、子育てサークルだけでも限界があり、社会の根幹を成す男と女の集団課題であると改めて思いました。

女性には大変失礼ですが、上記の記事の中で、「女が1人で考えることほど黄信号なことはない」というのは正しいと思います。

 

 

橋口健一

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想像しています。

岩井さん、子育をプラスと、みれなくなっているように思います。
少子化の問題は、一人の女性が生涯に産む平均子供数を割り出した出生率では、1998年に1.57となり、少子化がにわかに声高に叫ばれ、1999年には1.34までになっている。

しかし、結婚している家庭の子供の数は、この20年来2.2と変化していない。
でも少子となっているのは、出産可能なのに結婚しない、晩婚、出産を遅らすまたは産まないことが出生率の低下を招いていると読んだことがあります。

昔は、多く産んでも、まともに全員育つのは難しく、多産で子育て期間も長く、母親は育て上げると老後は短い、特に男の子は育ちにくかった。
現在は、 多産→多死→少子 から 少産→少死→少子 になっている。 
出生率も、男>女で丁度バランスがとれていたが、医学の進歩で、現在は死産や病死などが非常に少なくなっている、少なく生んでも育つ安心がある。

子供は授かるものでなく、子供を産むことによるプラスやマイナスを考えて、親の意志・決断・話し合いで計画出産するものに換わってしまった。

特に、仕事を続けたいが、出産子育てにより仕事をやめなくてはならない。
最近では女性が、職場進出しやすく学歴も高くなり、対応できる職種が多く仕事もしやすくなっている。
社会にでて働けば達成感もあり、役割分担もあり、評価もある。厳しいが充実している、そんな仕事をやめられず出産を躊躇している女性も多い。
そんな女性に子育てを望むべくもないが、子育てに役割を見出し、子育てが適してると感じている女性もいる。

会社勤めを続ける人、今まさに子育てに奮闘中の人、そんな二つのタイプの女性の分担による子育て、また、子育てが終わって永い老後をおくるかつての母とが、集団で子供を預かり育てられる場所を造れば、出産を決断できるのではないかと考える。

中心に職場があり、外側に自然や農地があり、その中に集団保育の場がある、子供は年代混合で皆兄弟、いっぱい居る農地で働くお父さんや、お母さんお婆さん、自然に規範を覚え上の子から下の子へ伝わる、そんな場を想像しています。

 

 

 

浦野てる代

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子育てと生きがい

>子育て自身を生きがいにするのではなく、自分の生きがいを見つけ、それを続けていく中で子育てを楽しみとして暮らすことができれば最高ではないかと思います。<(5626『幸せの感じ方』たになおみさん )

>現在の家庭に於いて、子育て以外の自分の生きがいを見つけて、子育ても両立しながら楽しむというのは果たして可能なのでしょうか。<(5632『子育ては最優先課題』足立晴彦さん) 
 
確かに乳児期における母親の役割は大変なものであるでしょうが、子育て以外に課題がないという精神状態の問題性をたにさんは指摘されているのだと思います。つまり、母子関係以外に人間関係上の課題(役割)がないことが、子育て不安を自ら増幅しているということです。
母子密着の問題も、(収束先であるはずの)夫との期待応望関係の不全から、代償として子どもだけに集中的に過剰に収束するという構造です。

少し抽象的になりますが、生きがいというものは、根底では共認充足に規定されていると思います。つまり人間関係上の不安のない状態そのものが、生きがいを感じるための基礎条件であり、その上で課題の達成や評価の獲得による充実感のようなものがついてくるのだと思います。

(そうした意味で、足立さんや浦野さんの言われるとおり、自己実現や自分の時間が欲しいといったたぐいの「自分のやりたいこと」は、共認充足につながらないばかりか、より精神的に引き裂かれていくことにしかならないのでしょう。)

一方最近では仕事を持つ女性も増え、その仕事を通じた人間関係において、充実した共認充足と生きがいを感じている方も少なくないと思います。それが出産、子育てとなった途端に、一旦その人間関係から切り離され、家庭に閉じ込められるとなると、不幸なことにやはり大変な葛藤を孕まざるを得ないのではないかと思います。

私は、仕事(生産行為)の場というのは、共認充足を得る最も基本的な場だと考えています。そうであるとすれば、やはり一番問題なのは、家庭という空間そのものであり、それが生産の場と分断されているということになるのではないでしょうか。そしてこの問題は、夫が協力するとか公金で育児支援するとかいった付け焼刃では決して解決できません。

 

 

 

岩井裕介

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父親の特定と育児

一夫一婦制が過剰に進行し、子育てが女性に負担になってしまう一つの原因として父親を特定することがあるような気がします。

そもそも人間の女性は排卵日を隠蔽し、父親を特定しないのが自然の姿なんだそうです。

もし、父親が特定されないならば、母親と性交した男性たちは、その女性が生んだ子どもを、ひょっとしたら自分の子どもかもしれない、と考え、育児に協力するようになるでしょう。

奈良時代以前には、父親のわからない子どもを育てる育児施設も存在した、という話も聞きました。

私有財産を確実に子どもに受け継がせるために、一夫一婦制の結婚制度が作られたそうですが、結果的にこれが育児を困難にしているのではないでしょうか。

 

 

淀川拓郎

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育児ストレスについて

 はじめまして。淀川さん。育児ストレスが何故起こるのかを考えてみたいと思います。

 私自身見聞きした経験から判断して、特に手のかかる乳幼児と母親が一対一の場合にストレスがひどいようです。これは第一に母親の感じる被害者意識が原因でしょう。子供の世話のために自分の時間が取れない、食事や睡眠時間さえ確保できない。誰も助けてくれない、自分ひとりだけがなぜこんなにしんどい思いをしなければならないのかという意識です。

 第二に評価の問題があります。子供の喜ぶ様子や笑顔が本来は母親にとって何よりの評価であり、子育て課題のやりがいに通じるはずですが、被害者意識や不安感のためにそれらすら感じ取れなくなるのでしょう。昔であれば同居する祖父母や近所の人たちが子供のかわいさを褒め称えたり、母親の苦労への労いや自分の体験からの助言の声かけをしたりする場面が頻繁にあり、それが母親への評価となっていました。現在ではこの評価がほとんどないために、自らも存在不安に陥っている母親も多いようです。

 このように考えれば、いくら父親の協力があったとしても、子育てはやはり両親だけの個人課題ではなく、皆で取り組む集団課題でなければなりませんね。

 

 

足立晴彦

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共認充足の再生

中学高校とサッカーに明け暮れていた身としては、かのスポーツが誉められて悪い気はしないのですが…。正直言いまして、私は現代のスポーツというものが前投稿(5146)で述べたような言語以前の共認充足の価値を再生する有効な策になるとはあまり考えていません。

サッカーのルールが少ないのは“成熟したスポーツだから”というよりも、競技自体が本質的に単純だからに過ぎないのではないでしょうか?(100m走が単純なのと同じ)。現にあの世界では、麻薬に手を染める名選手もいれば、熱狂的である分、試合が巨額の賭博ネタや国家間の代理戦争に使われているのも事実で(’94ワールドカップで自殺点を出したコロンビアの選手が、帰国後、賭けに負けたと思われる数人の男に射殺された事件はまだ記憶に新しい)、肯定的な共認充足の世界がそこで広がっているとはとても言えません。

スポーツというのは、参加者の間では勝敗を巡る“擬似的”闘争を通じて一種の共認充足を体感できる様式の一つだとは思いますが、それがプロスポーツのように「プレイヤー」と「観戦者」に二分された時点で、共認充足は既に別の種類の熱狂(それは賭け事の興奮に近いものでしょう)に取って代わられていると思います。

プロでないとしても、「障害者スポーツセンターの悩み」(5021)で宮本さん自身が述べられているように、スポーツの共認充足とは、社会性を獲得に向かうエネルギーを形成し得ない“擬似的な”充足にやはり過ぎず、その限界が、障害者の社会参加という課題を前に如実に現れているのではないでしょうか。

言葉以前の共認充足の価値を再生する最大の場面は、やはり幼児期、それもかなり初期の文字通り言葉を話す以前の段階にあると私は思っています。その頃の充足体験が豊かであれば、その人間はおそらく、潜在的・肉体的には共認充足の価値を知っています。またそうでない人間でも、社会に適応して生きている以上、僅かであるにしろ、充足の記憶はどこかに残っている筈です。

重要なことは、そのような豊かな充足体験をもたらす子育てを行なっていくことと、成長してからでもその価値を誰もが明確に認識できるような、思考の道筋を見つけ出すことなのではないかと思います。前の投稿で「言葉が必要」と言ったのは、そのような意味合いからです。

 

 

 

田中素

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21世紀、子育ての時代

これまで、老人福祉が国や地方自治体の課題として取り組まれてきたお陰で、各地域に福祉関連の施設がだいぶ充実してきたように思います。

地域に根ざした老人の生活の場は一旦確保した、と。
で、今後はどうやら『少子化』問題が焦点となってきているようです。

地域に根ざした子育て環境というものは見当たらないなー、とも思っていました。
子育てに不安や不満を抱えても、助けを求める人や場が回りに無い。

気兼ねなく頼れるのが自分の両親だとすると、結婚後遠く実家を離れてしまった女性にとっては、とても辛い環境にもなりやすい。

しかし、以外と身近な所に、昔ながらに共同保育を取り入れた主婦パートをとても上手く取り込んでいる企業がありました。

それは、皆さんご存知のヤクルトです。
ヤクルトおばさんを知らない人は居ないと思いますが、あの会社では、子供の保育と主婦同士の交流、更には役割と報酬を持ってして活き活きとした環境作りに真剣に取り組んでいるようです。

会社や街中を歩いているヤクルトおばさんは、ほぼ全員が主婦である事に気付くと思うのですが、まず会社にはきちんと保育所が完備してあります。

地域によっては、保育園に子供を預けて働きに出ても、収入の殆どが結局は保育代に取られてしまったりするんですが、ヤクルトではサービス、いやむしろ当り前の様に保育も業務内に取り込んでいるようです。

それから、主婦同士の様々なイベントもあるようです。懇親旅行や○○教室などが、“保育付き”で実施されているようです。

昭和38年から配達スタッフの配置が始ったようなので、主婦の労働に関するノウハウや、地域との関わりに関してはかなりの蓄積を持たれているように思います。
ヤクルトのHPをチラッと調べてみると、「企業という一市民として」というキャッチコピーも目に飛び込んできました。

ヤクルトスタッフ(おばさん、もといレディー)も当然地元の一市民であり、毎日のように各家庭を訪問し、世間話をしつつ商品のやり取り、会社に戻れば同じ主婦仲間とのコミュニティー、そして、きちんと売上に応じた報酬(=目に見える評価)も付いて来る。

母親が充実していれば、当然子供にもそのまま伝わっていくものです。
不安を抱えたまま家に閉じこもるのではなく、とにかく外に出てみる。案外、身近な所に豊かな心を持った仲間が待っていたりするんですね。

今回は主婦だけのコミュニティーの一例ですが、共同体のイメージにとてもプラスな参考になるのではないかと思います。

 

 

 

川井孝浩

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少子化について

るぎあさん、返信ありがとうございます。

>更に少子化に拍車が掛かってきている原因の一つとして、女性の「幸せ」観の変化があると思います。これは初婚年齢並びに初産年齢の遅れに顕著に現れているのではないでしょうか。要するに「結婚=幸せ」観の衰退と、「出産=幸せ」観の衰退だと思います(衰退というより崩壊に近いですが)。<

現段階で私は少子化の究極の原因は、「親が犠牲になって子育てをするという感覚」にあるのではないかと考えています。子育て不安の蔓延と実態としての子育て崩壊の原因もここにあると考えているのですが、産まないということの原因も基本的に同様なのではないだろうかということです。
(これについては、拙稿ですがmsg775,1021,1022『子育て不安と少子化』で少し考えてみました。よろしければご参照ください。)

こうした感覚は、個人主義や自己実現といった観念に導かれて、数世代に跨って序々に浸透してきたものと思われますが、現在に至って、「自分の課題」(自分の都合)に拘泥するあまり出産子育てにリアリティが持てないという状況になってしまっているのではないかと思います。

このように見てくると、核家族化や子育て崩壊、少子化の問題は、現在的な問題であるだけに止まらず、近現代百数十年をかけて進行してきた現象として捉えることができるのではないかと思います。

 

 

 

岩井裕介

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親子愛☆男女愛

ここで最近の親子関係にちょっと視点を移します。
先日、姉と弟の二人の子供を持つ友人宅へ遊びに 行った時の事。

母親曰く、長女も次男も可愛くて仕方が無いのだが、次男に対する愛情の入り方が全然違う、という話を聞きました。

すんなり理解できなかったので何日かこの言葉が頭を駆け巡っていたのですが、親子関係にも男女差が出るものなのか、と一旦理解していました。

長女は自分と同じ女であり、自分と同じ。逆に父親は娘に溺愛、という話も良く聞きますよね。
対して次男は異性であり、女の愛情を降り注ぐ余地がたっぷりと用意されている(この時点で既に勘違い)。可愛い我が子にたっぷりと愛情を注ぎ、丹念に自分向けの良い男に育てよう、とでも思うのだろうか?これは、父親+娘にも当て嵌まるかもしれない。

やはり、ここでも“愛”という言葉が何か場の認識を濁らせているように感じた。
子供は、親の餓えた“押し付け愛”の受入皿では無いのだ。

ここでも議論に挙がっている様に、親の囲い込み空間を、愛という言葉をもって正統化されてしまっているのではないだろうか。

自分の生んだ子供が可愛くて仕方が無い事は、何も否定しない。しかし、その子供へ伝えなければならないのは、人間としての感触であり、愛という言葉の使い方では無い。

人間の感触、と言うのは実現論で言う共認機能そのものだと思う。
親とその回りで自分達を支えてくれている仲間達が自分の存在の全てであり、いずれは社会を支えていく存在へと自然に成長できる環境を、「親が」では無く「仲間」と共に作り上げていく事、考えていく事だと思う。

多くの子育てサークルが発生している事は確かだが、現状は母親だけの集まり、各個人の愛情自慢の場にしかなっていない為に、簡単に空中分解してしまう例も多い。

結局は自分の家庭が、我が子温存の場として定着しており、むしろ深入りを避ける傾向さえ感じてしまう。
大人と子供の断絶は、親子・家庭の問題として放置していては何も改善されない。

実はちょっと面白い傾向を見つけた。
たまたまシングルマザーのHPを見たのだが、NET上でシングルマザー同士のネットワークがかなり活発に機能しているのだ。

シングルになった理由はどうであれ、皆働きながら子育てをして行かなければならない者同士。初めからシングルを望んで子供を作る女性も居るようだ。

ここで注目できるのは、この母親達のネットワークでは本当に支え合い・助け合いが目的となっている点である。子育てを(仮想空間を経由して)皆で進めているのである。不安ばかり抱え込んでいる母親が多いなか、このネットワーク上のお母さん達は、文章から「生きている実感」が伝わってくる。

結婚に囚われずに、しかしむしろ健全な子育て環境を自分達の手で作り上げていく新しい形態の芽生えではないかと思える。今後しばらく、注目してみる事にします。

 

 

 

川井孝浩
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